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陪你读 | 田晓菲《十三岁的际遇》

2019-03-09 12:43 关键词:读后感 分类:读后感 阅读:29

课代表的话

“没有甚么使我逗留/除了目标/即使岸旁有玫瑰、有绿荫、有平静的港湾/我是不系之舟。”作者十三岁即与北京大学结缘,孕育出此生都难以割舍的母校情。十三岁的时分,我们碰到了谁,又有谁由于如此的境遇让我们永久不舍迷恋?静下心来,让我们一同走进田晓菲十三岁的境遇。

十三岁的境遇

文/田晓菲

第一次晓得这世界上存在着一个“北京大学”,是在我七岁的时分。那天,偶尔从抽屉里翻出一张泛黄的照片,上面是一片沉寂而漂亮的湖光塔影。我目不斜视地凝视着这似曾了解的景致,一些莫名的惊异、高兴与激动,从自己那布满盼望的心里悄悄升起。母亲告知我:这,就是北京大学。

十岁,乘汽车从北京大学校门口经由。身旁的阿姨唤我快看快看,我却固执地扭过甚去,口里说着:才不呢!如今若看了,今后再来上学不就“不奇怪”了吗?

我从未疑心过我要成为北京大学的门生。那份稚气实足的自傲,好像预示了一段奇妙的尘缘。只是我没有想到,我会这么快就实现了童年的空想;并且,在光阴似箭的弹指一瞬,这曾经是我来到北京大学的第三个秋日。

蓦地回忆,我恍如认出了两年前的本身:短短的头发,灵活的眼光,还不满十四岁,美满是个一脑筋浪漫动机的小女孩,对甚么都布满了乐趣与猎奇。纷扬的白雪里,模糊看到她衣着蓝色羽绒衣,在结冰的湖面掷下一串雪团般四周迸溅的洪亮笑声。如今,金风又起,树枝树叶交错出金色的穹隆。落叶各处,踩上去很柔软,好像此时现在不堪凉意的心境。眼看八七级重生衣着军训时领来的绿军衣满校走,我才恍悟到本身曾经是三年级的“须生”了。悄立在伙伴般亲热的三十五楼下,不由地觉得有些茫然若失……

秋日,是成熟的季候了。我好像应当对你说点儿甚么,北京大学。不是曾经和你旦夕相处整整两年了吗?不是曾经长成亭亭少女、就要渡过本身的十六岁生日了吗?但日常常在嘴边的歌这会儿全都沉静了。我望着生疏而又认识的你,北京大学,两年里积累下来的那么多话,竟全数静静沉淀了下来。

才进校门,高年级同窗就带着我们观光北京大学藏书楼。那时,好像还看了一个引见藏书楼的记载片。入学之初那句很是富丽的誓词——“我不但为北京大学觉得自豪,也要让北京大学为我觉得自豪”——在藏书楼大楼的映托下蓦地显得惨白有力。我紧闭着嘴,心头涌起一种近乎失望的觉得:四百万册图书!实在难以想像。而当中我所读过的,大概连这个数量字的最小的零头都不到吧!不知怎样,我回忆起了1983年在青岛过夏令营时发作的一件工作:记得那时灯已熄了,我们在漆黑里躺在床上,随便聊着天儿。我和领队的谁人小小的女教员正说得津津有味,我上铺的女孩却溘然哭了起来。我们惊奇地问她怎样了,她哭泣着答道:“你们晓得得那末多,可我甚么也不懂……”如今,我和女教员的发言早忘得一尘不染了,可那女小孩的哭泣反倒久长而清楚地保存在心中。当我跟着面目还没有记熟的新同窗一同走出图书馆的时分,我好像方才明白了那因为自己的蒙昧而哭泣的女孩……

因而,自从谨慎翼翼地佩戴上那枚红色校徽起,北京大学就不再是照片上的影象,不再是车窗外一掠而过的修建,不再是小女孩心中收藏的空想,而成了需求用全数清醒的意识来对于的、彻完全底的理想。假如平生能够被分成很多阶段,那末与北京大学的境遇,就是又一个新的可以。

可不,是可以——可以作美得有点迷离的梦,可以对从未涉足过的天下实行探访。当我在藏书楼里一排一排落上了些许尘土的书架间徘徊,我觉得本身就像是童话里的女孩,怀着激动不安的心境启开了闪闪发光的仙宫大门,偶然,其实不急着翻检借阅,只在书垛给我留出的窄局促径上渐渐地走来走去,以眼光抚爱每册图书。中文的、英语的,都在以互不雷同的沉静的声音,向我收回低低的絮语和呼叫。渐渐地,我的心境也变得和它们一样:沉静,愉悦,宁静。

就如此,简朴而又美妙地,北京大学为一个盼望以有限的生命拥抱永久的小女孩翻开了一扇奇异的窗子,从这轻风吹拂的窗口,透进一片纯真的真理之光。宇宙与人可以以全新面目向我揭示和出现,我开始思考,可以疑问,可以摒弃,可以信赖。北京大学为我展现了一个感人的新天下,在这令我欣喜的六合里,我盼望生活,盼望发明,盼望有一副轻灵的同党,解脱这繁重的肉体的约束,在无边的天空自在地飞舞!

喜好读北京大学的书,更喜好读北京大学的人。偶然,我非常情愿静静地站在藏书楼阅览室的门口,看那些伏案念书者专注而出神的神情;也情愿一边走向第三学习楼,一边听身旁经由的人高声争辩着甚么成绩,——迷惑我的,每每不是他们狡辩的标题成绩,而是北京大学人独有的敏感,门生独有的纯真,言谈的尖锐与机灵,精神形态的希望勃勃;更情愿站在告白栏前,一张一张细细地读那些五彩缤纷的海报,为的是永不厌倦地重温北京大学清爽自在的氛围。  

写到那里,不由吐了吐舌头,由于北京大学教员们的肖像,也厚此薄彼地留在了我的写生画册上:有的名流风姿,有的平和可亲,这个怪癖,谁人逍遥,或于说笑风生间“樯橹灰飞烟灭”,或于古朴凝重当中形成别的一番派头……我喜好由这些亲热的手牵引着走上使人线人一新的通幽曲径,我喜好师生之间那种夷易而天然的关系。松散治学,恳切做人,我第一次体会到了“教员”二字的真正寄义。我常想,北京大学就是一条生命丰满的河道,它从九十年前的泉源动身,向那布满希望的将来流淌。虽然两岸景致变更,河上却始终有着盼望渡向漂亮彼岸的船客,也有着代代相传的勤劳的梢公与船工。

哦,北京大学,北京大学,你委于我心的实在是太多,太多。于是,当有人问我大学两年劳绩了甚么又低落了什么的时分,你叫我怎能以轻盈的“得失”二字,来权衡这因渗透了汗水、泪水与欢笑而特别空虚的韶光?

“没有甚么使我逗留/除了目标/即使岸旁有玫瑰、有绿阴、有宁静的港湾/我是不系之舟。”

不止一次把这些诗句静静念给你,北京大学。千言万语,偶然只能凝结为这最浓最浓的几行。是的,我是一只不系之舟,曾经那样安恬地依偎在未名湖的臂抱里,但我的心无时无刻不在神往大海的波澜。我没有健无私的誓词,我盼望发明新的大陆,盼望从陆地深处为你、北京大学,撷取最辉煌的珍珠。

不外,自七岁起便结识便酷爱的中央是永久没法健忘的。“让我昂首感激全部星球的互助”,为了我能在北京大学校园里渡过平生中最美妙的期间。正是在北京大学,我从谁人无忧无虑的小女孩,一步一步困难地走向成熟。北京大学早已不仅仅是培育我的母校,它是师长,是伙伴,是我的一部份,一部份的我。它收藏在心里最柔嫩的角落里,流淌在我的血液里,和愚笨又美妙的少年的回忆一同,永久没法分割开来。  

“啊,或许有一天/意志是我,不系之舟是我/即使没有伶俐,没有绳子和帆桅。”

是的,总有一天,北京大学,我也会离你而去。你却永久年青着,浅笑着,拥抱一代又一代青年人的空想,鼓励一届又一届学子的理想,也劝慰一年又一年桃李开落的难过。那末,我还会回到你的身旁来,是梦是真,又有甚么干系!我只要像当月朔样,在老伙伴般的三十五楼下小立少焉,那末我信赖,全部逝去的光阴都市重新着花了局,全部往昔的梦幻都市再现,我将掉臂头彼苍苍的鹤发,再次像个十六岁的女孩那样,轻依在你湖光塔影的胸前……

1987年10月于燕园

读后想想

作者陈述本身与北京大学的相遇是从七岁盼望北京大学,十岁途经北京大学,到以后十四岁进入北京大学与它正式相遇;从可以进入北京大学时的稚嫩到两年后的渐渐成熟,字里行间,体悟作者语气和情绪脉络的渺小变革,你有无感触到一所大学带给学子的肉体给养?

试着在文中找出作者在北京大学的人文滋养下思惟渐渐从稚嫩走向成熟的一些语句,朗诵出来,感触一下作者那时的心路进程。

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